Анекдот про больного на голову

Анекдоты о психиатрах и психических расстройствах

Часть 1

 

Разговаривают два психоаналитика. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- И чем же этот случай так интересен, коллега?

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

 

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Замученный консультант:

- Скажите, а про самоубийство Вы думали?

- Нет, что Вы!

- А Вы подумайте, подумайте!!!

 

- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

- А я, доктор, сколько протяну я?

 

Приходит хакер к психиатру:

- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.

- Не понял, это как?

- Я со своего второго ника на третий E-Mail начал получать.

 

 

На приеме у врача:

- Больной, почему вы так нервничаете?

- Потому что седею!

- А почему седеете?

- Потому что нервничаю.

 

По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...

 

Обход в психиатрической клинике:

- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.

Переходят в соседнюю палату.

- А здесь содержится тот, другой...

 

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают?

Главврач достает из сейфа руль:

- Поехали, проверим...

 

- Ты кто?

- Я - Юлий Цезарь! А ты?

- Я - Папа Римский?

- Кто тебе это сказал?

- Сам Господь Бог!

В разговор вмешался третий:

- Врет он, ничего я ему не говорил!!!

 

Приходит мужик к психотерапевту и говорит:

- Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол.

- Да, случай интересный. Вот вам пока лекарство, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите.

- Спасибо, но можно начать прием с завтрашнего вечера?

- Конечно, можно, но почему?

- Да у них сегодня финал, посмотреть охота...

 

- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и громко кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.

 

В психиатрической больнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит к нему врач.

- Ты что носишься?

- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.

 

Заползает мужик к психиатру в кабинет. Тот спрашивает:

- Ну и кто вы? Черепашка? Ящерка? Змейка?

- Нет, что вы, доктор! Просто я высоты боюсь.

 

У врача дома засорился унитаз. Вызвал водопроводчика. Он пришел, пару раз стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

- Готово, все работает. С вас 500 рублей.

- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я психотерапевт, я 12 лет учился и стажировался, но мне за 5 минут работы по 500 рублей не платят.

- Так это нормально. Когда я психотерапевтом работал, мне тоже не платили.

 

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.

После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

 

- Чем отличается психиатр от психолога?

- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет снотворное, а психолог посоветует считать овец.

 

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас – я никто!!!

 

Мамаша приводит сына лет 14 к психиатру и жалуется: - Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...

Психиатр: - A ну-ка, мамочка, оставьте нас.

Мамаша выходит.

Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров?

Пацан: - Хочу.

Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

 

Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:

- Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.

- Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.

- Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.

 

Психиатр спрашивает своего пациента:

- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?

- Конечно.

- Так-так! И когда это бывает?

- Когда снимаю трубку телефона.

 

- Мyчают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.

- Почемy мyчают? - удивляется пациент.

 

Мужик приходит к психотерапевту и жалуется:

- Доктор, у меня по всему телу перья растут. Я их выщипываю - а они снова растут, помогите, пожалуйста, я уже устал от такой жизни.

- Так-так. Ложитесь на кушетку. Закрывайте глаза. медленно повторяйте за мной: «Я не птица. На мне нет перьев, и на мне никогда не было перьев». Повторите это три раза. Так, хорошо, теперь медленно вставайте. Открывайте глаза. Что вы чувствуете?

- Ой, у меня ни одного перышка на теле не осталось. Огромное вам спасибо, доктор!

После того как пациент ушел, психотерапевт обращается к медсестре:

- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то тут весь пол в перьях.

 

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

 

Мужик, одетый как Наполеон, с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психотерапевта: - Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно...

- Да я вижу, ложитесь вон на кушетку и поговорим.

- У меня лично нет никаких проблем - остро ответил мужик - Но боюсь, у моей жены Джозефины имеется серьезное психическое заболевание. По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович...

 

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

 

Какая разница между шизофреником и неврастеником?

- Шизофреник уверен что дважды два = 5 и = 7 одновременно. Неврастеник знает что дважды два = 4, но сомневается.

 

- Почему у тебя унылый вид?

- А-а... стыдно признаться... энурез - мочусь во сне.

- Сходи к психотерапевту, он тебя вылечит.

Через месяц.

- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что психотерапевт тебя вылечил от энуреза.

- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

 

- Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?

- Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.

 

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас психически больной.

- А почему его это интересует?

- Он говорит что кто-то смылся с его женой.

 

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.

- Ну, это у нас уже второй Нельсон - говорит врач - поместите его в палату к первому Нельсону.

На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет:

- Доктор, я все понял! Я не адмирал Нельсон!

- Отлично! Вот, видите какое в нашей клинике эффективное лечение!

- Конечно, я не Нельсон. Я - леди Гамильтон!

 

Приводит мама маленькую дочку к психиатру. Тот ее спрашивает:

- Девочка, как тебя зовут?

- Маша.

- А сколько тебе лет?

- 5.

- А какое сейчас время года?

- Лето.

- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

- Да.

- Снеговика лепила?

- Да.

- Так какое же это лето?

- Вот такое вот хреновое лето!

 

Психиатр пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

 

Психиатр спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

 

На приеме у психиатра:

- Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный!

- Не волнуйтесь, сейчас мы вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.

- Дзинь! - сказал пациент и разбился.

 

Летит пассажирский самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.

- Что случилось?

- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

 

- Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?

- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.

 

- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно, или развивалось постепенно в связи с женитьбой и отцовством?

 

Надпись у входа в кабинет психиатра: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

 

Звонок в психушку:

- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?

- Нет, никого нет, а что?

- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

 

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:

- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!

Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится:

- Ну и что. А я же - экспонента.

 

Обращается мужик к психоаналитику:

- Доктор! Моя жена меня постоянно бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать!

- А вы, придя домой, по-мужски с ней поговорите.

Мужик приходит домой. Жена стоит, ждет его со сковородкой в руках. Он ей и говорит:

- Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. А когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?!

Жена, поглаживая сковородку:

- Патологоанатом!!!

 

 

   Смотреть Часть 2 анекдотов про психиатров и психические расстройства - кликнуть здесь.

 

Уважаемые читатели, присылайте анекдоты, афоризмы, шутки о психиатрии, психиатрах и психических расстройствах для публикации на сайте. Присылать письма по адресу:


Источник: http://psychiatr-spb.narod.ru/index.files/Page19732.htm



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Анекдоты о психиатрах и психических расстройствах. Часть 1 - Anal своими руками



Анекдот про больного на голову Анекдот про больного на голову Анекдот про больного на голову Анекдот про больного на голову Анекдот про больного на голову Анекдот про больного на голову Анекдот про больного на голову Анекдот про больного на голову Анекдот про больного на голову

Похожие новости