Парад пародий сценарий

Команда "Зеркало"
Избранное.

"Сватовство студента" -
- сценарий спектакля, показанного на "Вечере козерога" 4-го фака в ноябре 2002 г.
(zip-архив файла в формате Word, 116 к)

Вверх

Кем быть?

У меня растут года, будет мне семнадцать,
Кем работать мне тогда, чем заниматься?
Вот очкарик инженер свою репу морщит.
Получает тыщу "эр", хотя хочет больше.
Вот рабочий у станка смотрит мутным взглядом.
Работа любит дурака, так ему и надо!
Быть рабочим хорошо - проституткой лучше!
В проститутки б я пошел, пусть меня научат!
Подходишь к "Метрополю" - клиентов двести!
Что один не сделает - сделают вместе!
Ошибется, кто скажет, что пала я низко.
Я не ради денег, я - интернационалистка!
Проституткой хорошо - наркоманом лучше!
В наркоманы б я пошел, пусть меня научат!
Машинка в руки - работа спорится!
Меня не понять тому, кто не колется!
Тяну косяки, колеса катаю...
Счастливо, ребята, я улетаю!
Наркоманом хорошо - музыкантом лучше!
Я бы в Шнуровы пошел, пусть меня научат!
Песни мои весь народ обожает!
Лужков постояннов Москву приглашает.
И "Мамба-уямба" повсюду звучит!
Вот жаль только - шняга давно не стоит...

Шнуровым хорошо, а Лужковым - лучше!
Я в Лужковы бы пошел, пусть меня научат.
На пасеке летом хватает работы!
И ульи поставить и вычистить соты,
И Шнурову баночку меда, бедняге.
Полезно весьма для поднятия шняги!
Быть Лужковым хорошо. Олигархом - лучше!
В олигархи б я пошел. Пусть меня научат!
Сидишь, отдыхаешь, мечтаешь о море.
Хоть сам и на нарах, но деньги в оффшоре!
Решаешь за миской тюремной баланды
Проблему покупки футбольной команды.

Олигархом хорошо, президентом лучше!
В президенты б я пошел, пусть меня научат!
Сидишь себе, типа, и рулишь в Кремле.
Рука твоя правая - на руле.
Есть мненье, что руку полезно менять...
Но это - на выборах людям решать.
Книжку переворошив, намотай себе на ус -
Все работы хороши, выбирай на вкус.
У меня растет нога. Будет мне 17.
Бабка у меня - карга. Чем мне заниматься?!

Это, в принципе, ремейк нашей же пародии на это же произведение, написанной в 89 году. Хотите почитать, как это было в 89-м? Это нечто ностальгически-ретроспективное...

Вверх

Песня про пиндык

На мотив "В платье белом" Ляписа Трубецкого

-1-

Когда доска кончается, и маленький бычок вздыхает,
Когда немой Герасим в речку собачоночку бросает,
Когда корабль с Ди Каприо в огромный айзберг бьет форштевнем,
Когда ты дал кому-то в морду, и вдруг собралась вся деревня,

Знай - это пиндык, с ним рядом капец крыльями машет.
Знай - это абзац, это кирдык, конец не промажет !

Пиндык опять подкрался незаметно,
Схватил за горло, пьяный и босой,
Любовь весной приходит в платьице зеленом,
Пиндык всегда приходит в белом и с косой.

-2-
Когда сидящего в траве кузнечика сожрет лягушка,
Когда с топориком в руке зайдет студент к одной старушке,
Когда на тонкую сосну тебя загнал медведь голодный,
Когда пытается Чапаев переплыть поток холодный,

Знай - это Урал, с ним рядом Амур, зря силы тратишь.
Номер девять-один-один не набирай, звонок не оплатишь !

-3-
Когда милиционер усатый тебя погладит по коленке,
И поведет тебя под руки, но не в тюрьму, а прямо к стенке,
Когда солдатик лысенький забраться хочет на бульдога,
Когда, не сдав восьмой зачет, студент кусает педагога,
Когда седой профессор под дождем по лужам резво скачет,
А из окна общаги пулеметчик по нему фигачит,

Знай - это труба, с ней рядом кранты, вот и помылся !
Знай - это капут, понял ли ты, чем ты накрылся ?

Пиндык опять подкрался незаметно,
Хотя и виден был издалека,
Я вам пропел садистские куплеты
И заслужил бутылочку пивка.

Вверх

Русские женщины (отрывок из поэмы)

В полном разгаре страда деревенская.
Доля ты, русская долюшка женская!
Вряд ли труднее сыскать.
Приподнимая косулю тяжелую,
Баба порезала ноженьку голую -
Некогда кровь унимать!
Приподнимая корову рогатую,
Баба поранила руку лопатою,
Некогда кровь унимать!
Передвигая колючего ежичка,
Баба попортила спину немножечко...
Некогда кровь унимать!
Перемещая медведя железного,
Бабе отрезало много полезного
Некогда кровь унимать!
После, при запуске змея бумажного,
Баба лишилася самого важного!
Некогда кровь унимать!
Немудрено, что ты вянешь до времени
Переходящего красного знамени
Живородящая мать!
Этот текст, обработанный программой-переводчиком

Вверх

Военнные.


          Полковник (П) командует:
          - Сброд! Скушай мою баланду! С белой мозги... рако-ом фарш!
          Строевым шагом выходят солдаты (С.)
          П: - Квас! Квас! Мас-ква-сри! Спой, Мас-ква!
          Колонна останавливается.
          П: - Нали-вай!
          С. поворачиваются налево.
          П: - Воняй!
          С. выполняют команду "Равняйсь".
          П: - Поставить!
          С. выполняют команду "Отставить".
          П: - Воняй!
          С. выполняют команду "Равняйсь".
          П: - Жирно!
          С. выполняют команду "Смирно".
          П: - Празднуйте пожарище!
          С: - Правая живая, не варишь покойник!
          П: - Сброд, на зарядку бамперов расщепляйсь!
          1 солдат: - Нервный!
          2: - Больной!
          3: - Дети!
          4: - Нетвердый!
          5: - Мятый!
          6: - Не стой! Зачет расточен!
          П: - Сброд, на "нервный-больной" - расщепляйсь!
          1: - Нервный!
          2: - Больной!
          3: - Нервный!
          4: - Больной!
          5: - Нервный!
          6: - Больной! Зачет расточен!
          П: - Сброд, вешай гренки - сторонись!
          С. встают в 2 шеренги.
          П: - Сброд, по дну в ширинку - сторонись!
          С. встают в 1 шеренгу.
          П: - Продавай Шевцов!
          Шевцов: - А!
          П: - Вылейте стоя!
          Шевцов: - Шесть! (Делая шаг вперед, выходит из строя).
          П (указывая на брюки): - По нему крюки не покрашены?
          Шевцов: - Вино, вата, не варишь покойник!
          П: - Разбавляю вам за мычание!
          Шевцов: - Шесть за мычание!
          П: - Спать стоя!
          Шевцов встает в строй.
          П: - Продавай Лихницкий!
          (Лихницкий): - А!
          П: - Вылейте стоя!
          (Лихницкий): - Шесть!
          П: - По нему крюки не покрашены?
          (Лихницкий): - А вас это не убьет, не варишь покойник.
          П: - Кто?! Фак ты сеешь рак замычать покойнику?! Ты у меня под двабунал падеж! В глисты пленарный-то бульон, штрафную в роту! Снашиваю харчо фраз: по нему крюки не покрашены?!
          (Лихницкий): (показывая рукой движения, как гладят утюгом): - Матюга не было, не варишь покойник...
          П: - А это меня не убьет!
          (Лихницкий): - Каяк вам разум киска зал...
          П: - Спать стоя!
          Лихницкий встает в строй.
          П: Продавай Растворов!
          Растворов (делая шаг вперед): - Не варишь покойник! Продавай Растворов по нашему наказанию давился!
          П: - Удавляются черви в саду! Рак яды наварить по суставу?
          Растворов: - Продавай Растворов по нашему наказанию прибил!
          П: - Кот, тугое тело. Холодец!
          Растворов: - Брат за ранцем, не варишь покойник!
          П: - Спать стоя!
          Растворов встает в строй.
          П: Продавай Бочкарев!
          Бочкарев: - А!
          П: - Выпить из стойла ботва фака!
          Бочкарев: - Шесть! (Выходит из строя на 2 шага).
          П: - Кис-халтурой и спиртом заменяетесь?
          Бочкарев: - Фак прочно!
          П: - Спирты и на пытки по три бля и те?
          Бочкарев: - Макак бред, не варишь покойник!
          П: - Хорек!
          Бочкарев: - Дура-ак! Дура-ак! Дура-ак!
          П: - Продавай Бочкарев! За наличную краевую заготовку разбавляю вам скипидарность!
          Бочкарев: - Лижу соседскому джакузи!
          П: - Спать стоя!
          Бочкарев: - Шесть! (Встает в строй)
          П: - Значит так... Теперь скажу для дураков... То есть гражданским языком. Солдат должен быть правильным! Вот Бочкарев - правильный солдат!
          Бочкарев: - Лижу соседскому джакузи!
          П: - Хорек! Остальные - болваны! Что у вас в казарме творится? Проходной двор, любой проходимец может зайти! Я сам только что заходил... Прошел по кроватям - бардак! Заглянул в тумбочки - там обнаженные женщины. Еле отодрал! Чтоб с сегодняшнего дня в казарме был порядок. О кей?
          Все: - О кей, не варишь покойник!
          П: - А теперь, сброд, скушай мою загадку: что такое - на букву "З" называется, в армию не призывается?
          Бочкарев: - Не варишь покойник, насмешите положить - Земфира!
          П: - Болван!
          Бочкарев: - Фак прочно, насмешите наполнять!
          П: - На букву "З" называется, в армию не призывается - это, товарищи, зачетная книжка. У вас таких книжек нет, и быть не может, потому что вы - болваны. А вот у студентов они есть, с чем мы их сейчас и поздравим. Поздравлять будем строевой песней, но художественным образом! Сначала незаметно, по моей команде, создадим театральный шум. Вам довели, как создается театральный шум?
          (С. хором): - Макак бред, не варишь покойник!
          П: - Объясняю. В целях создания иллюзии театрального шума, каждый красноармеец должен произнести простую фразу: "Чего говорить, когда нечего говорить." Всем ясно?
          (С. хором): - Фак прочно, не варишь покойник!
          П: - Итак, театральный шум начи-най!
          (С., синхронно): - Чего говорить, когда нечего говорить, не варишь покойник!
          П: - Хорьки! Сброд! С белой мозги рако-ом фарш! (Начинают маршировать на месте).
          Пресню зали-вай!
          С. поют хором на мотив "Прощания славянки":
          - Духи свистнули дембельский альбом!
          
          Остаюсь на сверхсрочную службу,
          Там я буду сверхсрочно служить!
          А закончив сверхрочную службу,
          Перестану сверхсрочно служить!
          
          Безупречны от природы, безупречны от природы,
          Йогурты э! Йогурты э!
          
          П: - Сброд, нали-вай!
          (Все поворачиваются налево)
          - Рако-ом фарш!
          Все уходят с песней "Безупречы от природы".


Вверх

Еду в машине с ментами.

Проигрыш: Hm Em Hm F# Hm Em F# В перегонки с проводами Hm Em A Еду в машине с ментами Am G F E Меня повязали прямо у поликлиники МАИ. Ходил я туда за справкой, Немного попахивал травкой, Am G F E F Мне руки скрутили двое и в отделение повезли Припев: Em F#7 А тот, что слева, читает Набокова, Hm Я сижу около, едем до Сокола, Em A D G F#7 Ноги в наручниках к шее прикручены мне. А тоn, что справа, читает Пелевина, Я сижу слева, веревочкой связанный, К носу привязано самое главное "е...." -2- От них убежал я, все же, Случай помог хороший - Наш автомобиль столкнулся с каким-то встречным "жигулем" И ментовской водитель Об руль поцарапал китель. А все это потому что читать не следует за рулем Припев: А он Гайдара читал Аркадия, Я сидел сзади и я не в накладе, И настроение создали славное мне. Сейчас пойду на зачет к Алиповой Со справкою липовой, по поводу гриппа, И воспаления самого главного "е...."

Вверх

Маевцы умеют зажигать
(На мотив "Подруга подкинула проблем, сука!")

Я учился на первом курсе,
Получал прекрасные оценки (Пары!)
А на экзамене по матану
Даже приобрел сексуальный опыт (Пассивный!)
Я сдал этот экзамен,
Только с четвертого раза (С восьмого!)
А вечером в общежитие
Ко мне явились мои друзья!
Они сказали: "Сегодня будем
Зажигать по полной программе!"
Я спросил: "А что это значит?"
Они ответили: "Увидишь сам!"
Припев:
Маевцы умеют зажигать!
Маевцы умеют зажигать!
Я очнулся наутро в ботинках (без трусов),
Подробностей того, что было не помню,
А рядом со мной лежал мой сосед,
И лицо его было в носках.
Я хотел разбудить соседа
И узнать у него, что случилось,
Но в этот момент отворилась дверь,
И опять пришли друзья!
А-а-а-а!
Я очнулся потом на газоне,
Подробностей того, что было, не помню.
А рядом стоял комендант общежитья,
И лицо его было - вообще... (Ваще!)
Он сказал, что я играл в Тарзана,
Который лезет на пальму.
Слишком высокой для меня оказалась
Стена Царева 12.
Вот такие бывают в жизни повороты,
Вот с таким трудом дается матанализ,
Вот так друзья зажгли в моем сердце
Любовь к воздушным полетам!
Маевцы умеют зажигать!
Маевцы умеют зажигать!
Пролетели веселые годы (без трусов),
Учеба прошла не напрасно (Не даром!)
Я сидел над дипломом долго (Неделю!)
И лицо мое было в очках.
Подробностей того, что было не помню,
Но диплом защитили успешно (Купили!)
И когда мы прощались с МАИ,
Наше прощание было нежным (Очень!)
Декан вручил нам дипломы (Не даром!)
Пожелал заниматься наукой (Даром!)
А еще через несколько дней
Мы получили повестки в армию!
Мы явились в районный военкомат,
Но была небольшая проблема -
Там почему-то случился пожар,
И нас призвать не сумели.
А-а-а-а!
Вот такие маевские байки
В заключение скажем дружно:
Желаем МАИ здоровья!
А также побольше детей. (Горько!)
МАИ - это лучшая школа жизни,
А в армии маевцу делать нечего,
Спички - очень полезная штука,
А военкомат так и не потушили!
Маевцы умеют зажигать!
Маевцы умеют зажигать!

Вверх

Клятва первокурсника МАИ.

Я поневоле стану металлистом,
Когда два средних пальца оторвет.
Я поневоле стану дзен-буддистом,
Когда меня религия проймет.
Я поневоле стану быстрой птицей,
Когда сорвусь с восьмого этажа.
Я подсудимым буду и убийцей,
Когда затею драку на ножах.
Я буду мертвым, если стану старым,
А также, если подведет судьба,
Золою стану, пеплом или паром...
Но только инженером... Никогда!

Вверх

Любопытный эпизод из истории МАИ

Заслуживает интереса происхождение названия одного из известных переулков студгородка МАИ, а именно Факультетского переулка. В древней Москве (при Иване Калите) этот переулок был таким узким и закрученным, что напоминал своей формой раковину улитки, за что он и получил свое историческое название: "Улитецкий переулок". Со временем в разговорной речи это название видоизменилось и стало звучать: "Ультетский".
В средние века в Ультетском переулке помещались казармы военной кафедры МАИ. Маевцы во все времена не любили военных занятий и высказывались об Ультетском переулке весьма неуважительно. Так постепенно сформировалось его современное название: "Факультетский переулок".


Вверх

Девочка-виденье

Надоело мне валяться в общаге,
Я пошел бродить в окрестностях ГУКа,
Вдруг, выходит мне навстречу дворняга -
Может, кобелек, а может быть, сука.
И, как будто, я узнал ее даже,
Помню, чью-то обмывали получку,
На помойке я измазался сажей...
И я вспомнил, что зовут ее Жучкой.
Я повстречал ее в тот вечер и пытался обнять,
Она же вздумала кусаться, свинья!
Я пожелал ей, чтоб немедленно отправилась она
Туда, куда она кусала меня.
Я собак довольно часто встречаю,
В детстве доги меня чуть не зашибли.
Видел колли и смешных чау-чау,
Но такие суки только в МАИ, блин.
На меня она взглянула с опаской,
Будто я - какой-то тип недостойный.
И я вспомнил, что зовут меня Васькой,
И что кот я полосатый, помойный.
Она прошла куда-то влево, мимо меня,
У проходной остановилась, змея.
Я отвернулся, чтоб не видеть, как там делает она
То, что обычно там делаю я.


Вверх

НОВОСТИ

- Культура. В следующем году в рамках празднования дня города ГИБДД Москвы совместно с союзом московских художников и больницей имени Склифасовского наметила провести интересное мероприятие - конкурс рисунков на проезжей части.
- Вчера во дворе одного из домов по улице Пятницкой в песочнице была найдена пустая формочка. До сих пор остается загадкой - куда мог уйти сам сотрудник милиции в обнаженном виде?
- Очередной шаг в исследовании космоса сделают Соединенные Штаты Америки в апреле этого года. Будет произведен запуск новой космической ракеты, которая, наконец, даст однозначный ответ на вопрос, который вот уже несколько сотен лет волнует человечество, а именно - есть ли жизнь на Марсе?
Боеголовка ракеты будет содержать ядерный заряд мощностью в 200 мегатонн.
- Вкусная новость. Московские хлебопекарни собираются расширить ассортимент выпекаемых хлебных изделий. В самое ближайшее время москвичи получать возможность покупать в булочных не только нарезные батоны, но и гладкоствольные.
- Погода. В ближайший вторник в Москве ожидается сильный град. По прогнозам синоптиков градины будут как спичечные коробки, причем не только по размеру, но и по форме. Дизайн града разработан Зурабом Церетели.
- Новости литературы. Скоро в издательстве МАИ выходят в свет мемуары преподавателя кафедры "Теории электрических цепей" Леонида Соболева. Книга будет называться: "Трудно бить током".
- Еще одна маевская новость. Она, наверняка, порадует большинство присутствующих. Приказом ректора в МАИ расформирована кафедра сопротивления материалов. Мотивация этого решения такова - в ректорате пришли к выводу, что материалы больше не сопротивляются.
- В помощь начинающему хип-хопперу наш магазин на диване предлагает отличнейшую траву "Канада грин", которая поднимет вам настроение в любое время года и раскрасит окружающий мир новыми невиданными красками. Заказывая мешок "Канада грин" прямо сейчас, вы совершенно бесплатно получаете инструкции по выращиванию нашей замечательной травы у себя в квартире.
- Продолжает радовать нас своим творчеством подросток Децл, автор бессмертного хип-хоп хита "Кровь, моя кровь", который сейчас проходит медицинское освидетельствование в одном из военкоматов города Москвы. Посещение очередного специалиста навеяло ему идею создания очередного хип-хоп шедевра под названием - "Кал, мой кал".
- А сейчас внимание!
Служба мусоросборки элитного жилищного комплекса "Алые Паруса" проводит уникальный конкурс для продвинутой молодежи: только теперь, заглянув под крышку наших мусорных бачков и контейнеров, вы можете с легкостью обнаружить совершенно новые аудиоплееры, часы, ролики, велосипеды, музыкальные центры, компьютеры и многое другое, а также супер-призы: ключи от автомобилей.
Загляни под крышку наших мусорных контейнеров - прикоснись к мечте!
- Не в каждом доме имеется отделение банка "Вестерн Юнион". Дому номер 13 по улице Дубосековская повезло больше других. Тут проживает рэппер Петюня Эм Си. Он алкоголик. Как только у него появляются деньги, он их сразу же пропивает. Дать деньги ему лично в руки, это все равно, что перевести их через "Вестерн Юнион"!

- Как известно, в прошлом месяце президент Борис Ельцин, находясь на лечении, сломал зуб, разгрызая слишком крепкий орешек. Вчера на своей даче в Борвихе Борис Николаевич при тех же обстоятельствах сломал второй зуб. "Крепкий орешек - 2" - так прокомментировал это событие пресс-секретарь президента.

- Государственная дума России. Здесь вчера была зарегистрирована новая фракция - "Голубые гомосексуалисты против мужеложства".

- Криминальные новости. Как сообщили нам в московском управлении по борьбе с организованной преступностью, в воскресенье 28 марта членами солнцевской группировки были забиты "стрелки". Девушки находятся в тяжелом состоянии. К счастью, группе "блестящие" удалось бежать с места происшествия и вызвать милицию.

- Новости светской жизни. Известный американский киноактер утенок Дональд, получивший в 95 г. премию "Оскар" за исполнение роли старого льва в мультфильме "Король лев", на прошлой неделе женился на дочери русского артиста Чебурашки. На вопросы корреспондентов:
- Каковы ваши впечатления от первых дней супружеской жизни ?
молодой супруг отвечает:
- Я, наконец, понял, что означает русская поговорка: "Женщина любит ушами".

-И еще о кинематографе. Режиссер Юрий Грымов снимает сиквел к своему фильму "Му-Му". Во втором фильме немой Герасим заведет себе корову и назовет ее "Гав-Гав".

- Кинорежиссер Виктор Упыренко, выпускник МАИ, приступил к съемкам малобюджетного фильма ужасов "Царева 13".

- Газета "Тормоз" в разделе горячих новостей сообщает, что наступил 1999 год ... со своими новыми проблемами. Но на смену ему обязательно придет 2000 год... со своей проблемой 2000 года.

-Новости на правах рекламы. Мужская баня "Сандуны Интернейшнл" приглашает мужчин от 15 до 60 лет помыться с удовольствием. Клиентам предоставляется холодная и горячая вода, шайка, лейка, мыло, гей для душа и гей для бритья.

-Элитный клуб "Ночная фея" приглашает состоятельных мужчин приятно провести время. К вашим услугам белые и черные девушки, юноши. Возможен выезд к вам на дом. Мы работаем круглосуточно. Интим не предлагать.

- Российская академия наук вручила государственную награду факультету прикладной математики МАИ за стабильное поддержание числа "пи" в диапазоне 3,1-3,2.

-С 1 апреля компания Автолайн открывает новый маршрут: Ритуальная площадь - ДК МАИ - магазин Миши Квакина - 48 отделение милиции. Маршрут обещает стать особенно популярным в дни традиционных маевских праздников. Сотрудникам милиции - предоставляется скидка.

- Недавно среди студентов мужского пола был проведен социологический опрос. "Какие девушки вам нравятся больше всего ?" - спрашивали молодых людей. Оказывается, наибольшее количество мужских симпатий вызывают официантки из ресторана МакДональдс. Потому что они всегда просят прощения за задержку.

- Оказывается, порода запорожских вороных коней, которая славится на весь мир, была выведена в начале нашего века простыми запорожскими казаками. Тогда же в честь этих славных селекционеров была написана известная песня: "Вывели казаки вороных своих коней".
- В честь 850-летия Москвы мэр Юрий Лужков предложил отлить колокол весом 850 килограмм и назвать его "Мэр-колокол". Однако, этот проект не был реализован, так как не нашлось желающих отлить. Архитектор Зураб Церетели так прокомментировал создавшуюся ситуацию: "Пусть сам отливает в такой мороз!"
- Где купить хороший телевизор? Где отдохнуть летом? Где достать деньги? Где найти нужную информацию? Ответы на все эти вопросы вы найдете в новой газете, которая так и называется: "Где?" Причем ответ на все вопросы будет один . . .
- Как сообщает наш собственный корреспондент из Токио, в Японии насчитывается более 30 мест.
- Следующая новость пришла с телетайпной ленты ТАСС. Как сообщает "Ассошиэйтед Пресс", агентство "Рейтар"это вам не агентство печати "Новости", - заявил корреспондент "Интерфакс" специально для "Си-Эн-Эн".
- Из области зоологии. Давно уже ни для кого не секрет, что капля никотина убивает лошадь. Последние исследования американских ученых показали, что, оказывается, хомячка капля никотина вообще разрывает в клочья!
- Очевидное невероятное.
В марте этого года экипаж одного канадского судна проводил океанографические исследования в области Бермудского треугольника. Неожиданно двигатель судна по неизвестной причине остановился. Один водолаз спустился под воду, чтобы исследовать возможную причину неисправности. Когда же он, не обнаружив неисправности, снова поднялся на поверхность, то увидел, что над судном в воздухе висит объект, похожий на блюдце, и светит на палубу корабля тремя голубыми лучами. Водолаз понял, что надо спасаться и снова погрузился под воду.
С тех пор никто на судне больше не видел этого водолаза...

Вверх

Крестьянские дети (отрывок из поэмы)

Однажды в студеную зимнюю пору
Иду я с лошадкой. Навстречу - мужик.
Типичный Некрасов - здоровый как боров,
В высоких кроссовках, в руках дробовик.
- Здорово, парнише!
- Привет, дядя Коля!
- Уж много ты знаешь, как я погляжу!
Окуда овчинка?
- Не знаете, что-ли?
- В сельпо спионерил?! Смотри, заложу!
- Поди, не проспались вы, дядя Некрасов!
Пока батя рубит, я шубку ношу...
- А ты мне, давай, не покрикивай басом!
(Сказал стихотворец. Достал анашу.)
- А что там в лесу за топор дровосека?
- Так я ж говорю вам, там рубит отец!
- А-а, помню, в семье у вас два человека,
Отец твой, да ты, да пожалуй... и все.
Однако, знобит от холодного ветра...
А что, твой папаша - здоровый бугай?
- Бугай-то здоровый!
- Да два километра
Отсюда до лесу... Ну ладно, снимай!
(Некрасов стаскивает с мальчика овчинный полушубок)
- А как же? А я?!
- Да я только померить!
Хорош полушубок, как раз на меня.
А где рукавички успел спионерить?
- Отцовские тоже...
- Ну, это фигня!
(Отбирает у мальчика рукавицы. Далее внимание поэта привлекают сапоги)
- А вот кирзачи велики тебе точно!
Должно быть, с отцовского тоже плеча?
- Да нет, спионерил, когда сверхурочно
Работал на барина Фрол Фомича.
(Надо ли говорить, что мальчик остается уже и без сапог. Некрасов с кряхтеньем натягивает их себе на ноги)
- Не "Пума", конечно, но, в принципе, ладно...
А кой тебе годик?
- Шестой миновал...
- А что, на снегу-то тебе не прохладно?
Да впрочем, привыкнешь. Ну я почесал!
- А мой полушубок?!
- Ступай себе мимо!
- Так я же замерзну!
- А хворост к чему?
Тургеневский лес пионеришь, вестимо?
Смотрю я, ты рожей похож на Му-му!
И шествуя важно в моем полушубке,
В мои сапоги, рукавицы одет,
В спокойствии чинном дымя самокруткой,
Подумал великий российский поэт:
- Крестьянские дети: Кто часто их видит,
Тот, верю я, любит крестьянских детей!
И лишь бессердечные их ненавидят,
Как низкого рода людей.
Храните ж свое вековое наследство,
Любите ваш хлеб трудовой,
И пусть обаянье поэзии детства
Поможет вам жить на землице родной!
(Некрасов глядит на раздетого мальчика и, не в силах сдержать слезы поэтической души, растроганно молвит):
- Избу на скаку остановит!
В горящую лошадь войдет!
Этот текст, обработанный программой-переводчиком

Вверх

Сказка о рыбаке и репке.

Прикормил дед рыбку. Попала в невод рыбка большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Стал он кликать золотую Жучку. Прибежала жучка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?" Ей с поклоном старик отвечает: "Смилуйся, сучка-собачка, пуще прежнего выросла рыбка, не вытянуть и новым неводом, а старый-то совсем разорвался!" Ухватила Жучка дедку за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут.

Прилетела птичка кукушка. Говорит птичке жучка: "Кукушка-кукушка, встань к лесу передом, ко мне задом, да скажи, долго-ль еще тянуть нам эту рыбку?" Отвечает кукушка: "Смилуйся, государыня Жучка! Прослушай лучше сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует концу пятого".

Осерчал дедушка на кукушку за речи ее абсурдные, и уж хотел, было, невод на нее накинуть, а кукушка и говорит человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, я тебе еще пригожусь!" Ухватила кукушка дедку за Жучку, тянут-потянут, вытянуть не могут. А рыбка из моря-окияна дразнится: "Меня дедушка не вытянул, меня Жучка не вытянула, а ты, поползень позорный, и подавно не вытянешь!"

Стали кликать они бабку. Прилетела к ним бабка на помеле. А может это дворник был? Нет, был с ней горец Автондил (он бабке ступу зарядил). И уж хотела бабка за хвост кукушкин ухватиться, да говорит ей вдруг кукушка: "Если б я была старушка, то не тянула б сети зря, а тридцать три богатыря: родила б!" Сказано - сделано! Родила старуха в ночь и не сына и не дочь, а команду "Черноморец"! (А помог ей в этом горец). И тридцать витязей усатых стоят в футболках полосатых. Все равны, как на подбор, как команда "Пахтакор".

Молодчики здоровенные, морская миля в плечах! Ухватились друг за дружку и вытянули рыбку!

Вытянули они рыбку, и говорит, значит, вытянутая рыбка человеческим голосом: "Не убивай меня, старче, а я тебе за это полбочки икры наметаю, да не простой, а минтая!" Ей с поклоном старик отвечает: "Да чем же я ее жевать-то буду? Зубов у меня нет, старенький я!" "А я, -рыбка говорит, - дам тебе волшебную вставную челюсть. Засунь ее себе: и жуй, сколько влезет. Но помни - ровно в полночь она превратится в тыкву!" "Эка невидаль! - старик отвечает, - в челюсти много ль корысти! Ты снеси-ка мне, рыбка, яичко, да не простое, а золотое!"

Говорит треска-плотвичка: "Я б могла снести яичко, но должна тебя потом трижды щелкнуть в лоб хвостом!"

Дед: "Ты со мной договорилась, сделка наша заключилась, я теперича юридическое лицо, сей же час неси яйцо!"

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается - сказала рыбка:

"Экс-фэкс-пэкс!
Снип-снап-снурре!
Трах-тибидох-тибидох!
Крибле-крабле-бумс!
Товар-деньги-товар!
Сперминт-даблминт-джусифрут!"

- ударилась оземь и снесла деду яйцо. Пришлось тому подставлять свое юридическое лицо. От первого щелчка лишился дед языка. От второго щелчка выпала челюсть у старика. А от третьего щелка - яичко упало и разбилось.
Этот текст, обработанный программой-переводчиком

Вверх

Прогулки по воде

С причала рыбачил апостол Андрей,
А Спаситель ходил по воде.
И от этой картины Андрей офигел,
Он такого не видел нигде.
"Как ты делаешь это, скажи мне скорей!"-
Заикаясь, сумел он спросить.
И Спаситель ответил: "Спокойно, Андрей,
Попытаюсь тебе объяснить."
"Видишь, там на воде -
Толстый слой вещества.
Это твердое вещество
Называется лед.
Он на этой реке
Лежит уже месяца два
Зима на дворе, зима на дворе,
Зима на дворе, идиот!"

Послушать эту пародию

Вверх

Камушек в груди

В этот вечер снова ждет тебя другой.
Это он украл любовь у нас с тобой.
Это он тогда налил тебе сто грамм,
И с тех пор ты потеряла стыд и срам.
Каждый день тебя ждет новый кавалер.
А сегодня это юный пионер.
Не ходи к нему на встречу, не ходи,
У него несвежий галстук на груди.
А вчера с тобою был один из двух -
То-ли поросенок, то-ли Винни-Пух,
Не ходи к нему навстречу, дурачок,
У него в носу фальшивый пятачок.
Не ходи к нему на встречу никогда,
В голове его опилки, да-да-да!
Как-то раз Кощей Бессмертный приходил,
Злато-серебро на лавке разложил.
Не ходи к нему с улыбкой на лице,
У него иголка спрятана в яйце.
С доброй сказкою к тебе заходит в дом
Тот герой, что с детства каждому знаком.
Не ходи к нему на встречу, не рискуй,
У него из деревяшки сделан нос.
Как обычно, от тоски я сильно пьян.
Ждет тебя в лесу Булонском Д'Артаньян.
Не ходи на встречу, берегись его,
Он один за всех и все за одного.
Не ходи к нему на встречу ни за что!
Он уже одну девчонку только что . . .
Снова ждет тебя какой-то человек.
Я уверен - это Потрошитель-Джек.
Ты к нему не торопись на рандеву,
Он тебе отрежет бритвой голову.
Не ходи к нему на встречу, не ходи,
Oh, no, this is the road to Hell!
А еще дружила ты с большевиком
И пошла к нему на стачку вечерком.
Он с тобой напрасно время не терял,
Он тебя на баррикаде . . . ночевал.
Получился возмутительный скандал -
Он тебя в постели Лениным назвал.
А сегодня ждет тебя в музее бюст.
Ниже пояса он совершенно пуст.
Ты навстречу с ним не езди в Петербург.
Это бюст гранитный Розы Люксембург.
Не ходи к нему на встречу, не ходи,
У него "писят второй" размер груди.
Не ходи к нему на встречу, не ходи,
У него гранитный камушек . . . и все.
Этот текст, обработанный программой-переводчиком

Вверх

Переговоры.
(МИКРО-ПЬЕСА).

Офис. Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнеров. Предстоят важные переговоры. Входят партнеры - деловой человек господин Сидоров и переводчик. Шеф: Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры будут успешными. Садитесь пожалуйста. Сидоров (набычившись): Не понял! Переводчик: Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он близок, слово "садитесь" имеет несколько двоякий смысл. Господину Сидорову больше нравится в таких случаях слово "присаживайтесь". Шеф: Да-да . Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа. Леночка, пожалуйста, 3 кофе ! Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир ! Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: "... гонит свои волны древний понт Эвксинский..." Сидоров: - Не понял ! Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не знаком с понтом Эвксинским, зато хорошо знает понты ростовский, одесский и новокузнецкий, поэтому гнать волну не надо. А кроме того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете, то зачем вы именами кидаетесь ? Шеф: - Просто я привез из Греции золотое перо фирмы "Паркер" и хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей ... Сидоров: - Не понял ! Переводчик (Сидорову): - Лоху впарили туфту. (Шефу): - Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из стали, а золотое может служить только чисто для понта... Эвксинского. Секретарша: (подавая Сидорову кофе): - Что Вы желаете к кофе, господин Сидоров ? Печенье? Вафли ? Сидоров: - Ты следи за базаром, кукла ! Переводчик: - Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его сферах слово "вафли" имеет несколько... игривый оттенок. Он рекомендовал бы Вам для обозначения этого кондитерского изделия использовать выражение "печенье в клеточку"... (Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит. (Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженно выдавливают из себя вежливый смешок). Сидоров: - За базар отвечу ! Шеф: - Я не совсем понял... Господин Сидоров хочет сказать, что вопросы исследования рынка он берет на себя ? Сидоров: - Не понял ! Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он давно уже не работает на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни, тем более, на вьетнамском Коптевском. Сидоров: - Меня колышут чисто бабули. Шеф: - Бабули ? Вы имеете в виду благотворительность ? Сидоров: - Не понял ? Переводчик: - Это, типа, чисто, нищим подавать. Сидоров: - Не, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные... Шеф: Господин Сидоров, необходимость нашей встречи обусловлена тем, что после семнадцатого августа рынок упал и лежит без малейших признаков к способности подняться. В связи с этим, у инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в корректировке, как в плане сокращения частоты его пользования рыночными услугами, так и в плане смены ориентации инвестора. Именно поэтому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшей корректировки поведения инвестора после изменения положения рынка. Сидоров: Не понял? Переводчик: Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-то инвестор, и положение его рынка, тем более что он у него упал и не может подняться. Если у кого что-то не стоит, то это его проблемы - пусть лечится. И все-таки, кто этот инвестор ? Шеф: Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор - это Вы. Сидоров: Не понял ? Переводчик: Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы лично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит господину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров может продемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственным участием, при этом господин Сидоров не будет считать эту демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет это считать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми вытекающими из этого лично для Вас последствиями. Давайте, наконец, перейдет к разговору о деньгах. Шеф: Да-да, конечно же о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем перенацелить ваши средства, например, в разведение племенных пород скота и кур, однако - это потребует выхода на иностранных партнеров для закупки элитных семментальской породы быков и породистых петухов. Сидоров: Не понял, не понял, не понял !!! Переводчик: Господин Сидоров не понял ! Он говорит, что теряет терпение и замечает, что Вы в очередной раз уклонились от темы переговоров. Господин Сидоров не понимает зачем вести быков из-за границы и тем более какой-то семментальской породы. Господин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А что касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в этой комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров точно знает с кем это может случится, если Вы немедленно не назначите дату и время возврата денег. Шеф: Господин Сидоров ! К моему глубочайшему сожалению, Ваш низкий культурный уровень и абсолютное невежество в области терминологии бизнеса делают наши дальнейшие переговоры бесполезными. Сидоров: Не понял ? Шеф: - Леночка, переведите, пожалуйста. Секретарша: (С блатнымми интонациями). Ну че ты не въезжаешь, фуфло ряженое! Че ты не догоняешь ? Ты че, голду надел, думаешь, крутой ? Да ты кто по жизни ? Собака лаяла на дядю фраера ! Ты где был полгода? На Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет! И хорош пальцами трясти - все равно не умеешь. Ты хоть знаешь какая сейчас в Москве пальцовка бывает? Что, нет? Объясняю - горизонтальная, вертикальная и БЕСПОРЯДОЧНАЯ!!! (Маленькая пауза, немая сцена) Переводчик: Леночка, еще два кофе пожалуйста. Сектретарша: Сию минуту ! (Удаляется) Сидоров: - Что ж... Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции отторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность в стремлении к достижению консенсуса при обеспечении легитимности парафируемых трансакций в этом пароксизме дефолта, коллапса и потребительской корзины. Шеф: - Не понял !

ЧИСТО КОНЕЦ


Вверх

Ток-шоу "Про это"

(Сценарий телепередачи)

Перед началом передачи - небольшая реклама. На экране крупным планом сменяющие друг друга лица юношей и девушек. Лица говорят:

- Мы живем в такое время,
- когда просто необходимо бережно относиться к электронной технике.
- И если Вы поете в микрофон,
- Вы должны предохранить его от перегрузки
- и обязательно надеть на него защитную насадку.
- Если Вы уважаете своего звукооператора,
- Вы сами должны предложить ему средство предохранения микрофона.
- По-моему, по-другому просто нельзя,
- особенно сейчас.
- Я выбираю безопасные концерты !

И вот, начинается собственно передача. В кадре - ведущая.

Ведущая : - Добрый вечер, дорогие друзья ! В эфире интим-ток-шоу "Про это". Уважаемые родители ! Убедительно прошу Вас увести от экрана телевизора Ваших несовершеннолетних детей, т. к. тема сегодняшнего разговора: "Микрофоны и защитные насадки на них".
Судя по Вашим письмам, эта тема волнует прежде всего юношей и девушек, многие из которых являются артистами различных жанров и во время своих выступлений регулярно пользуются микрофонами. Мне лично эта тема тоже близка. Дело в том, что я, буквально прошлой ночью. . . видела во сне Останкинскую телебашню. А это, согласно Зигмунду Фрейду, микрофонический символ.
Но вернемся к предохранительным поролоновым насадкам на микрофоны. Одни считают, что использовать их необходимо. Другие же утверждают, что петь в микрофон с насадкой - это все равно, что нюхать розы в противогазе.
Сегодня у меня в гостях представители противоположных точек зрения. Поприветствуем сторонников безопасного пения - это лауреаты Грушинского фестиваля ДСП, обладатели премии "Или рюкзак, или я - выбирай - 98" Татьяна и Сергей Иващенко и Васильевы !

(В кадре появляются Татьяна и Сергей)

Татьяна : - Здравствуйте !
Сергей : - П-п-привет !!
Ведущая: - И я сразу задам вопрос: вот вы пользуетесь насадками на микрофон. Но согласитесь, ведь такие насадки значительно снижают чувствительность вашего микрофона !
Татьяна: - Да, но зато они позволяют увеличить продолжительность выступления. Знаете, пролонгированный концерт может доставить большее удовольствие, чем громкая, но короткая песня.
Сергей: - Если не п-пользоваться нас-садкой, мик-крофон б-будет возбуждаться на б-букву "п-п" и на б-букву "б-б" !!
Ведущая: - Спасибо ! А теперь мы встречаем представителей противоположной точки зрения. Это популярные ведущие ведущие МТv Бивис и Бат-Хед !
Бивис : Кхе... хм... здорово !
Бат-Хед : Хм... хы-хы... дай 100 рублей до полвторого !
Бивис : Yes ! Cool !
(Оба ржут идиотским смехом)
Ведущая: - Хочу вас спросить - я слышала, что в Америке в рок-клубах во всех туалетах установлены автоматы, продающие насадки на микрофоны. Это правда ?
Бивис: - Мы, типа, в туалеты не ходим, у нас на них денег нет.
Бат-Хед: - Зато мы недавно были в радио-шопе. Там такая клевая штука продается !
Бивис: - Прикинь, такой малюсенький микрофончик. А если его положить в воду, то он увеличивается вот до такого размера !
Бат-Хед: - Приходишь в гости и незаметно кидаешь эту штучку в аквариум. А минут через 15 спрашиваешь хозяйку - "Ой, а что это у вас в аквариуме ?"
Бивис : Yes ! Cool !
(Ржут)
Татьяна:- Между прочим, длина микрофона не имеет никакого значения! Главное уметь хорошо петь.
Ведущая: - Все это очень интересно, но как вы относитесь к использованию насадок на микрофоны ?
Бивис: - Я свой микрофон не на помойке нашел, чтоб надевать на него всякую дрянь !
Бат-Хед: - А не умеешь обращаться, так купи в радио-шопе резиновый микрофоноимитатор.
(Ржут)
Ведущая: - Послушаем противоположную сторону...
Сергей: - П-послушайте, п-послушайте !
Бивис: - Это что еще за микрофон с горы ?
Татьяна: - Это известный композитор-песенник.
Сергей: - И п-поэт б-басенник !!
Бивис: - А-а...
Сергей: - М-микрофон н-на !! П-привыкли, п-понимаешь, выступать п-по телевизору ! А ты п-попробуй как я - на Киевском вокзале, в п-подворотне, с п-первой п-попавшейся п-п... п-прости..., простите, п-публикой !
Татьяна: - А в лесу у костра в палатке под дождем в темноте на рыбалке !
Бат-Хед: - Да ты хочешь и рыбку съесть, и в микрофон спеть !
Ведущая : - Страсти накалились ! Давайте теперь обратимся к нашему эксперту, Моисею Герцевечу. Попросим его высказать свое мнение !
Эксперт Моисей Герцевич : Вы будете мне рассказывать ! Боже ж мой, шо вы тут обсуждаете, так мне делается смешно ! Важно-таки совсем другое. У микрофона обязательно надо обрезать крайний провод, так вы удивитесь как хорошо он заработает !
Ведущая: - Что ж, беседа была интересной. На прощанье, по традиции, пожалуйста, с каждой стороны по одной пословице на тему сегодняшней беседы !
Бивис: - Микрофон ровесников не ищет !
Сергей: - Кто с водкой дружен, тому микрофон не нужен !
Ведущая: - Уважаемые родители ! Через неделю, пожалуйста, уложите Ваших детей спать до начала нашей передачи, потому что в следующий раз мы будем говорить . . . про видео-вход.

Вверх

Рождественские ортопедические песни

Со мною вот что происходит:
Со мной девчонки в лес не ходят.
Силком приходится тащить
И головой об елку бить. . . .
Со мною вот что происходит:
Мне мысли в голову приходят,
Как санитара в темноте
Повесить, падлу, на бинте.
Со мною вот что происходит:
Меня таксист в такси не содит,
А содят после темноты
Разнообразные менты.
Мне нравится, что Вы больны, больной,
Спасибо Вам, что заболели сами,
Что не придется нам продукт гнилой
Подсовывать для Вас в универсаме.
Спасибо Вам, больные, Боже мой,
За то, что всех врачей, не зная сами, Вы кормите,
За организм худой, за пару глаз меж носом и ушами,
За рот Ваш, что питается едой,
За голову у вас под волосами . . .
Мне нравится, что Вы больны, больной,
Вам повезло, что заболели сами . . .
На Тихорецкую вагон отправился,
Как только пивом проводник заправился,
Лицо кирпичное, глаза покойника,
Он весь как черт и бес, он весь как черт и бес,
он весь как черт и бес,
И без билета еду я спокойненько.
Лежит на рельсах что-то непонятное,
Скорей овальной формы, чем квадратное.
Стоять рассматривать нам нету времени.
Надеюсь, ананас, надеюсь, ананас,
надеюсь, ананас,
Надеюсь, Анна нас простит Каренина.
Раскроет душу Дед Мороз с наколочкой,
Как он Снегурочку зарыл под елочкой.
Наврет с три короба, любитель басен он,
Менты копаются, менты копаются, менты копаются,
Менты копаются, а труп под ясенем.
Начнет рассказывать майор с погонами,
О том как он раскопки вел под кленами,
Искал от Ялты он до Севастополя,
Копал под кленами, копал под липами, копал под ясенем,
Копал всю осень он, а труп под тополем.
Соседка водку мне нальет пшеничную,
Закурит "Marlboro", а я - "Столичную".
Меж нами разница, увы, глобальная,
Она валютная, она валютная, она валютная,
Она валютная, а я - вокзальная
Вот, наконец, платформа Тихорецкая,
Названье милое, хоть и немецкое.
Сойдем на станции и распрощаемся:
Майор с погонами, менты с лопатами,
Лицо кирпичное, с наколкой Дед Мороз,
Матрос в тельняшечке, мужик в купальнике,
Анна Каренина, трехтомник Ленина,
Она, валютная, и я, вокзальная,
Конец дистанции, а там, на станции . . .
Стоит Снегурочка с ушами синими.
Приходит год быка, приходит год быка, приходит год быка,
Приходит год быка, а бык без вымени . . .

Вверх

Песенка шофера

А дорога серою лентою вьется,
Полоса разметки двоится в глазах,
Нелегко шоферу, когда он напьется,
Все его спасенье тогда в тормозах.
Из закуски всей - одна баранка,
Нет ни огурцов, ни помидор,
Чтоб бедой не обернулась пьянка,
Крепче за баранку держись шофер!
А гаишник серою точкой маячит,
Залито шоссе прошлогоднем дождем,
Под плащом волшебную палочку прячет,
Он ведь постовой, все что надо при нем!
Даже если град с яйцо размером
Отломил фуражки козырек,
Постовому милиционеру
Крепче надо сжать в челюстях свисток.
Пусть по локоть руки запачканы кровью,
Все же ты доволен своею судьбой,
Разрубая тушу с большою любовью,
Лакомый кусок ты приносишь домой.
Не страшны тебе ни кость, ни мякоть,
Резкий взмах, удар, истошный крик,
Чтоб себе чего-то не оттяпать,
Крепче за топор ухватись, мясник!
А струя журчащая бьется в подойник,
Крепко держит вымя рука молодца,
Бригадир сказал, что я буду покойник,
Если я не выжму его до конца.
Снова перепутал быка с кобылой,
И, к тому же, бык довольно стар,
Чтобы молоко белее было,
Лучше за корову возьмись, дояр!
А кишечник серою лентою вьется,
Затаив дыхание, смотрит больной,
Если перерыв на обед не начнется,
Будем вырезать и отправим домой.
Не страшны тебе ни дояр с грыжей,
Ни дезинтерийный металлург,
Чтобы не испортить пассатижи,
Мягче за аппендикс берись, хирург!
Пусть пропахли руки, и ноги пропахли,
Трудно не почуять такой аромат!
Ты не выпускаешь душистые вафли -
Ты ассенизации бравый солдат!
Ни страшны тебе ни грязь, ни запах,
Ты к нему привык почти до слез,
Чтобы не пришлось любимой плакать,
Крепче зажимай у любимой нос!
Снова приближается трудный экзамен,
Пусто в голове, и с конспектом голяк,
А преподаватель всем вырыл по яме,
Жаждет новой кровушки как вурдалак.
Если у студента ноль в зачетке,
Виноват не он, а злой доцент,
Чтобы не упасть, напившись водки,
Крепче за студентку держись, студент!
Этот текст, обработанный программой-переводчиком

Вверх

Реклама

Свой первый в жизни половой акт я совершила в городском парке, у подножия памятника Салавату Юлаеву. С тех пор каждый раз в моменты близости передо мной встает образ этого великого национального героя на коне.

Салават Юлаев! Всемирная история. Банк Империал!

Вверх

Ортопедические частушки

Развалилася кровать от любви с прыжками,
Не ходите, девки, замуж за медведей Гамми!
Поступила в институт, потеряла голову -
Хоть одним глазком взглянуть бы на декана голого!
Приходи на сеновал ко мне, Татьяна Ларина.
У меня гипреболоид больше, чем у Гарина!
Зайку бросила хозяйка,
Под дождем остался зайка.
Со скамейки слезть не мог,
Весь до ниточки промок.
Утром вышла та хозяйка
Посмотреть, что стало с зайкой...
Как протухший мамин суп
Скверно пахнет зайкин труп.

Вверх

Телеигра "Пойми меня"

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила.

Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь .. а внутри женщины .. доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно ..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . .?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!

Вверх

Песня IV факультета.

Не женитесь на курсистках,
Они толсты, как сосиски.
Коль жениться захотите,
Лучше жинку поищите.
Эх-ма, тру-ля-ля, они толсты, как сосиски!
А на первом факультете
Строят еропланы дети,
Дирижабли тоже строят,
А потом их жестью кроют.
Эх-ма, тру-ля-ля, они толсты, как сосиски!
На втором на факультете
За моторы лишь в ответе.
Редко трезвыми бывают,
И моторы их сгорают.
Эх-ма, тру-ля-ля, они толсты, как сосиски!
А на третьем есть системы,
Мониторы, "э-вэ-эмы".
В третьем корпусе живут,
Много пончиков жуют.
Эх-ма, тру-ля-ля, они толсты, как сосиски!
На шестом на факультете
Все летают на ракете.
Оттуда вышел Джо-нибеков -
Самый хитрый из узбеков.
Эх-ма, тру-ля-ля, они толсты, как сосиски!
А седьмой, восьмой, девятый -
Тоже славные ребята,
Тоже входят в группу риска,
Тоже толсты, как сосиски
Эх-ма, тру-ля-ля, они толсты, как сосиски!
А зато на пятом факультете
Изучают девочки маркетинг.
А у нас совсем наоборот -
Изучают "пэ-эн переход".
И ребята с факультета ФРЭЛА
Предлагают вам такое дело -
Вы - Сабрины, мы - Сильвестр Сталлоны.
Ваши дырки - наши электроны!
(Эх-ма, тру-ля-ля, они толсты, каксосиски!)

Вверх

Проба пера в жанре блатной песни

Кенты хиляют, ширмаками лавируя,
Блатные шкары и фартовые клифты.
Борзого шаберу на пушку центровые заштрихуют.
Форсючка основная - это ты !
Тузовый фраер рисовался на малине.
Пахан в законе, он косил под петуха.
Так мусора ж легавых стукачей в натуре всех пришили,
Мокрушники, а с понтом потроха.
Псюки вспендрючили зачмохнутую бынзу,
Малявый попер расхаючил мундоскоп,
Строчочки-масики порюхались, протырку оттопырили,
Мне жаль по-человечески его...

Вверх

Маевская блатная
(на мотив "Маевской рекламной")

-1-
Пришел из зоны, пистолет в кармане,
Казалось, как не радоваться тут ?
Но урка бродит как в тумане -
А вдруг опять на кичу заметут ?
Пургу гнилую не гони напрасно,
Коль мускулы сильны твои,
Тут даже фраеру все ясно -
Иди учиться к нам в МАИ !
Припев.
Только в МАИ мокрушники в таком почете,
Только в МАИ любой декан - в законе вор.
Побей мента - поставят автоматом все зачеты.
Только в МАИ тебе не страшен прокурор.
-2-
А если ты мечтаешь о панели,
Но в "Интурист" случайно не прошла -
Ступай в МАИ - тут будешь ты при деле,
Тут спрос большой на эти на дела.
Здесь для тебя полно аудиторий,
И кафедр масса, всех не сосчитать,
К твоим услугам есть профилакторий,
Когда захочешь опыт перенять.
Припев.
Только в МАИ ты сможешь стать лихой путаной,
Только в МАИ ты станешь супер секс-звездой.
Только в МАИ ты выйдешь замуж за декана,
Только в МАИ научишься курить ... "Пегас".
-3-
А если ты к суду не привлекался -
Не унывай и не печалься, брат.
У нас ведь разный тут народ собрался,
И даже был один стипендиат.
Общага, что на улице Царева,
Раскроет все способности твои,
Здесь станешь настоящим Казановой,
Познаешь состояние свиньи.
Припев.
Только в МАИ невыполнимых нет желаний,
Только в МАИ научишься стакан держать.
Только в МАИ себя убережешь от знаний,
Только в МАИ. А дальше я не помню слов...

Вверх

Как же нам не веселиться..

Как же нам не веселиться и грустить от разных бед -
В нашем доме поселился замечательный сосед.
Мы с соседями не знали и не верили, друзья,
Что у нас сосед стреляет из винтовки и ружья.
Невозможно нам, ей-богу, не смеяться и не петь -
У подъезда сел в берлогу офигительный медведь.
И с тех пор пенсионеров развлекается толпа -
То бомжа задавит мишка, то мента, а то - попа !
Как не надорвать животик мне от смеха, не пойму.
Тут у нас в водопроводе обнаружили чуму.
В нашем домоуправленьи тоже стали хохотать -
С каждым днем жильцов все меньше, можно комнаты сдавать !
Говорят, что некрасиво, мол, девчонок отбивать.
Но, друзья, на самом деле, я б не стал так утверждать.
В нашем доме поселились футболисты-мастера,
Отбивают так, что девки улетают со двора !
Жаль, что больше не стреляют ни винтовка, ни ружье.
Ни чумы, ни футболистов, ни медведя, е-мое !
Прилетели марсиане, пожиратели сердец,
Во они ко мне подходят, вот теперь и мне пи...

Вверх

Песенка про Люси.

Пропала собачка, живущая в нашем дворе.
Она отзывалась на кличку "Люси" детворе.
А может, она на дороге лежит,
Попав под колеса такси ?
Люси.
А может, она во дворе на березе,
Качаясь от ветра висит ?
А может, она где-то с камнем на шее,
В пруду, где живут караси ?
А может, она подыхает в больнице,
Объевшись сельдей "Иваси" ?
Люси.
А может, она умотала на запад,
Наслушавшись волн Би-Би-Си ?
А может, она потеряла рассудок
От музыки AC/DC ?
А может, она где-то в Белых Столбах
От армии хочет косить ?
Люси.
А может, гуляла она по Арбату,
И любер ее загасил ?
А может, ее в фильме "Киборг-убийца"
Шварцнегер из "узи" скосил ?
А может, какой-нибудь муж свиноматки
Ее между рук укусил ?
Люси.
Пропала собака, пропала собака,
Пропала, хоть палец соси !
Люси.
Ты можешь ходить как запущенный сад,
А можешь все наголо сбрить.
Люси,
Кого ты хотел удивить ?
Сползает по крыше старик Козлодоев,
Пронырливый, как коростель.
В постель,
К Люси.
Союз нерушимый республик свободных
Сплотила великая Русь.
- Ребята, а нас за это не посадят ?
Не ссы !
Люси.

Послушать эту пародию

Вверх

Эскадрон
(на мотив "Зскадрона" О. Газманова)

Эскадрон моих мыслей больных
Удержать невозможно никак!
И поехал от этих лихих скакунов
Мой чердак, мой чердак.
И забрали меня в желтый дом,
И связали мои рукава.
B теперь у меня размышляет с трудом
Голова, голова.
Мои мысли - мои тормоза !
Кому жизнь дорога - расступись !
Вы ползете как стадо улиток больных,
Тормоза моих мыслей шальных.
А я - гражданской войны ветеран!
А мне к лицу генерала шинель!
А я - Деникин, меня не страшат ни снаряд,
Ни пистон, ни шрапнель!
А я - всемирный народный герой,
Чемпион по метанью гранат !
Я вчера санитаров бросал из окна,
Пусть летят, пусть летят !
Санитары летят
Над Полесьем, над тихим жнивьем.
Где-то в топи болот
Опускаются белым дождем.
Всех земля приняла,
Урожай нынче будет богатым -
Прорастут по весне
Партизаны из белых халатов.
А я - Буденный, Колчак и Махно !
А я - семнадцать мгновений весны !
А под моею кроватью семнадцать горшков,
Все полны ! Все полны !
А я соседа по койке боюсь,
Как разносчика СПИДа и вшей.
Он уже инфицировал весь персонал
И мышей, всех мышей !
Мои мыши, мои грызуны !
Кто из вас мне нагадил в штаны ?
Не затем же я вас из капканов спасал,
Братаны, братаны, братаны !
Братаны вы мои, братаны.
Дерева вы мои, дерева.
Шагане ты моя, Шагане.
Спорит Вологда и спорит Кострома.
Умчи меня туда, лесной олень !

Послушать эту пародию

Как это выглядело

 

Вверх

Есаул
(на мотив "Есаула" О. Газманова)

-1-
Как-то на аукционе, гоп-ца-ца,
Присмотрел себе я жеребца.
И с тех пор мы с ним - не разлей вода,
Выручает он меня всегда.
Как-то утром, заглянув в соседний сад,
Получил я солью прямо в лоб.
Конь меня жалел, он меня спасал,
Мои раны языком лизал.
Привев:
От зари до зари, от темна до темна
Не бросай меня, мой жеребец !
Кобылица моя, будь со мною всегда,
А не то - приключится беда !
-2-
Как на Киевском вокзале, о-ля-ля,
У меня украли три рубля.
О своей беде я коню сказал -
Был разрушен Киевский вокзал.
Как-то раз меня с корнетом, ай-лю-ли,
На пятнадцать суток загребли.
Я тогда решил, что всему конец,
Но взял нас на поруки жеребец.
Припев.
-3-
- Помнишь, в среду у графини на балу
Ты со мной любезничал в углу ?
Говорил: "Люблю !", клялся головой,
Назначал свиданье в кладовой.
- Ничего не помню, хоть убей, ей, ей,
Что-то стало с памятью моей !
На свиданье к Вам я придти хотел,
Но сумел я или не сумел ?
Припев.
- Не сумел, не сумел, по дороге уснул,
Пристрелить не поднялась рука !
- Но сумел верный конь, пока спал есаул,
Заменить своего седока !

Вверх

Литературно-музыкальная композиция
"Mortal Combat" (комбат батяня)
Военной кафедре МАИ посвящается.

Хороший комбат - мертвый комбат.
(Из инструкции к игре "Mortal Combat")


Вступление:
Вот взвод, который построил комбат.
А вот дежурный,
Который обязан следит за урной
Во взводе, который построил комбат.
Вот староста группы,
Который обычно выносит трупы,
Которые складывает он возле урны,
За которой должен следить дежурный,
Во взводе, который построил комбат.
А вот и Комбат, лексиконом богат,
Который весь взвод дезинформирует в рот,
От этого часто случаются трупы,
Которые носит староста группы,
Которые складывает он возле урны,
За которой все время следит дежурный
Во взводе, который построил комбат.
Музыкальная часть:
Преподаватель - бывший комбат
Строит наш взвод офигенный.
Губы его, говорящие мат,
Тоже на кафедре служат военной.
А-а а-а, а-а а-а,
У-у-у-у, у-у-у, у-у-у-у, у-у-у.
А на войне как на войне,
Тетрадь, зачетка, прическа в цене.
А на войне, не ровен час,
Порою мы, но чаще нас.
У-у-у-у, у-у-у, у-у-у-у, у-у-у.
А на войне как на войне
Ребята строем ходят во сне.
А на войне нелегкий труд,
Не опоздай, а то вз...ыскание
наложат, у-у, у-у-у, у-у-у.
Контакт с комбатом два раза подряд
Довольно плачевный имел результат,
Болят наши гланды и уши болят,
Балят, е, балят, е, балят !
Не сдал экзамен никто из ребят,
Нас пилят за это теперь все подряд,
Сначала куратор, потом деканат,
Пилят, е , пилят, е , пилят !
А он такой, комбат батяня, просто чумовой,
Ему дай волю - целый день готов
. . . . . ть студентов-дураков.
А ближе к вечеру комбат
Достанет с полки свой аппарат.
В змеевике раствор журчит.
Комбат торчит. Жена мычит.
У-у-у-у, у-у-у, у-у-у-у, у-у-у.
Комбат упился, явился Кондрат,
Пространство вокруг превращается в ад,
В глазах вертолеты, и трубы горят,
Так пь т, , комбат, , комбат.
Кошмар в квартире, в квартире пожар,
От жара раствор превращается в пар,
В огне батарея, в огне телефон,
Отлично горит самогон.
Дым из его окна
Распугал грачей.
Вызывай врачей.
Пожар не погасить уже.
Слишком высоко -
Восемь этажей, этажей, этажей.
Восемь, восемь,
Нет уж, на фиг, лучше бросим,
Ни к чему задыхаться нам в дыму.
Лечим, лечим
Ухо, горло, нос и печень.
Мы поможем ему.
Бедный комбат испытал нервный стресс,
Стукнулся чашкой коленной,
Кроме того, у него энурез.
Клизма поможет ему внутривенно.
А-а а-а, а-а а-а, а-а а-а, а-а а-а
Клизма, не выпадай,
Клизма, не вылетай
Прошу, побудь во мне еще немного, клизма,
Ты так важна для моего метаболизма,
Клизма!
У комбата есть жена, но она обожжена,
Ватой вся обложена, любить ее не можена
Вот была б намазана, но в этом ей отказано.
Посетив провизора, сидит у телевизора
Папа! На кой сдалась нам эта мама !
Папа! Она стоять не может прямо!
Папа!
Я обнаружил, что жена стала мужем
Свиноматка хряком, а морячка моряком
Комбаты породнились как браты.
-Как братья !
                  - Породнились комбатья.
Я на войне, как на тебе,
Сижу обычно на губе,
Назад лицом, вперед спиной,
Но не вино тому виной
Я не грущу, свищу сижу,
А напоследок я скажу.
Кинг-Конг - батяня всех обезьян,
Из трех мушкетеров главней Д'Артаньян,
Российскому флоту уже триста лет,
И вот наш последний куплет.
Квадрат, салат, циферблат, сопромат.
Домкрат, аппарат, комбинат, автомат,
Пролетариат, сорок пять негритят,
Разврат, октябрят, хит-парад
Огонь, батарея !
Батяня комбат,
Ты ласты наклеил
На спины ребят.
Огонь, батарея!
- На этом конец.
Огонь, батарея!
- Эй, хватит, отец!
Огонь, батарея!
- Он глупый у нас.
Огонь, батарея!
- Кончай, паразит!
Огонь, батарея!
- Оставь дурака!
Огонь, батарея!
- Ну ладно, пока!

(См. также иллюстрацию)

Вверх

Вересковый мед

Известна старая молва про вересковый мед:
Что был он слаще, чем халва, что пил его народ.
Давал тот вереск семена, в котлах варили эль
В почете был в те времена лишь только секс, да хмель.
Короче, мед не убывал, а утром, за столом
На пьяном выпивший лежал, и мертвый на живом.
Не знал народ ни стыд, ни страх, ни то, что есть король,
Но был в Шотландии монарх, не пьющий алкоголь.
Король давил народ как вшей, едва он не убил
И двух последних алкашей (один был некрофил).
Участников событий тех сегодня мы собрали,
Чтоб все подробности узнать от них в оригинале.
There rose a King in Scotland, A fell man to his foes,
He smote the Picts in battle, he hunted them like roes,
- The bloody mother fucker !
                            - The bastard !
                                                 - Fuckin' prick !
Малютки ! Медовары ! У нас другой язык !
-Их кайн дас нихт бедойтен,
Фольксваген, вас ист дас !
-Товарищи шотландцы ! Есть русский среди вас ?
Из вереска напиток забыт давным-давно
А был он слаще меда, пьянее, чем вино.
В котлах его варили и пили всей семьей
Малютки медовары в пещерах под землей.
Я был у них в подвале и пил на брудершафт.
"Зачем, - спросил, - засрали пещерами ландшафт ?!
Подпольный цех тут, значит ! Меня послал король !
По вам шотландский плачет санэпидемконтроль !"
Мешок немытой тары, для вереска ведро.
А пахнут медовары . . . как пьяный бомж в метро !
Король по склону едет над морем на коне,
А рядом реют чайки с дорогой наравне.
А следом едут танки с пехотой на броне,
За ними почтальоны, все с сумкой на ремне.
Плывут по морю зайки, Мазай ведет их в бой.
В конце - мужик с лопатой - московский метрострой.
И вот, вассалы короля приметили двоих
Последних медоваров, оставшихся в живых
Вышли они из-под камня, щурясь на белый свет,
Старый, горбатый карлик и мальчик пятнадцати лет.
Раз были мы в дозоре, вассалы короля.
У них там вор на воре, убьют за 3 рубля !
В пещере выпьют водки, а после - пых да пых.
Мы, как-то, по наводке, приметили двоих.
Стоят себе у хаты и курят бигуди.
И я сказал: "Горбатый! Горбатый, выходи!
А то взорвешься к черту !" Бросаю динамит,
Стоит живой !
    &nbsp- А мертвый ?
           - А мертвый не стоит.
К берегу моря крутому их повели на допрос.
У старца был жизненный опыт, у мальчика - длинный нос.
Секрет нам откройте, малютки ! Прошу я вас не за так -
Тебе, вот, отец, поллитра, тебе вот, пацан, в пятак!
-Пусть мальчика крепко свяжут и бросят в пучину вод,
И я научу шотландцев готовить старинный мед.
Также было б неплохо утюг ему на живот,
А я расскажу Вам, братцы, про вересковый компот.
Ударьте мальчишку плеткой, сломайте палец ноги,
И я покажу шотландцам, как я пеку пироги.
А вкус моего мармелада Меладзе воспел даже сам,
Отрежьте парнишке что надо - споет вам не хуже пацан
Мальчику жизни не жалко, он у меня тупой,
Можно сказать, деревянный. К тому ж, у него запой.
Сильный шотландский воин мальчика крепко связал.
Малютка был тих и спокоен, лишь факу ему показал.
      - Пучины не боюсь ! Я ввысь взлететь сумею !
      Прокладки "оллвейз плюс" я с крыльями имею !
У мафий крутые разборки в среде королей вино-водочных.
Был сброшен парнишка с горки. Он пел: "Я убью тебя, лодочник!"
Правду сказал я, шотландцы, от сына я ждал беды,
Не вижу я пользы в юных, которым все безразлично.
А я расскажу вам рецепты, и будет у нас полный Щорс !
Берите посуду "Цептор". Готовим клюквенный морс !
Сказал король: "Обидно ! Зачем везли котлы ?
Малюток, блин, не видно ! Настолько, блин, малы !
А все вассалы - ох, народ ! Разводят тары-бары:
Какой-то хересовый йод . . . , малютки херовары !
Возьму вот, с завтрашнего дня введу сухой закон !
Дождетесь, черти, у меня . . . Пошли пить самогон !"
Из вереска напиток забыт давным-давно,
А был он слаще меда, не то, что щас . . . невкусный.
Я был в шотландском крае и к королю был вхож.
Там даже Цинандали родного не найдешь !
История, однако, имеет эпилог:
Идет старик по склону, глядит на бережок,
Сидит на камне чайка, на чайке - альбатрос,
Вдруг вылез из-за камня знакомый длинный нос !
Сынок спешит навстречу, и слышен звонкий смех:
- Как ловко мы, папаша, врагов надули всех !
Такой, как я, парнишка не пропадет нигде !
Дубового мальчишку не утопить в воде !
Счастливейший конец! Прекрасная картина !
Сказал старик-отец: "Ну, здравствуй, Буратино" !
Этот текст, обработанный программой-переводчиком

Вверх
Источник: http://zerkalo.kulichki.net/m_texta.htm


Закрыть ... [X]

ЮМОР истические тексты, сценарии ЮМОР истических номеров - Как сделать push уведомления на своем сайте



Парад пародий сценарий Парад пародий сценарий Парад пародий сценарий Парад пародий сценарий Парад пародий сценарий Парад пародий сценарий Парад пародий сценарий Парад пародий сценарий Парад пародий сценарий Парад пародий сценарий